Отправлено: 31.03.06 19:37. Заголовок: Анекдоты о музыкантах и, в ообщем,юмор о них же

Это юмор. Воспринимать несерьезно.

Гот

"Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбиИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хaос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под ХИМа +

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы Отстой .
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм Ворон (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!"

Посвящается всем мрачным и замогильно ужасным личностям… ))

Бабы-Готы

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Нии*ательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дох*ища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Е*ло у них как мел!
Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

(c) автор неизвестен

 Отправлено: 31.03.06 19:39. Заголовок: Re:

100 правил настоящего панка.
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям
так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и
разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров
до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни,
через порог дома ты должен обязательно переползти.
Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с
панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях
обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё
круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей
Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в
определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему
киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым
лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед.
Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные
Пистолеты. Как они, думаю, он крутой, потому что он очень
круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём,
достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом,
некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные
слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче
ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В
который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и
протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к
Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например
«Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш
Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок
около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай,
что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть
друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои
друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит
чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло.
Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от
тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы
вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы
сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на
чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.

 Отправлено: 31.03.06 19:40. Заголовок: Re:

31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу.
Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь
придумать название для группы, и всем всегда
рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе
должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и
раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите
этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся
устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю
сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит
определиться какой панк вы будете играть. Есть два
варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1
вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались»
«Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали
вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её
глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на
сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу
«Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь
мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт
народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере,
первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой,
чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле
крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми
флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом
концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в
гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на
сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по
инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться
то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он
по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое
лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните
такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы
чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники,
выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель,
попутешествуй по России, познакомься с панками из других
городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка»
-Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси
вписать. «Тема» - Идея «Телега» - Речь. «Кидалово»
Обьебос. «Бабло» - Деньги «Бас» - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.

 Отправлено: 31.03.06 19:41. Заголовок: Re:

51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома
надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись
альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для
альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на
…!», «Нах*й всё!». Если вы играете поп панк, придёться
придумать название посложнее.
56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам
обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и
раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера
можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за
бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы
выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников
группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом,
чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком,
и какую ты музыку играл.»
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше,
можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или
дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие
молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного
круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на
форумах и в чатах.

 Отправлено: 31.03.06 19:42. Заголовок: Re:

70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты
соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче
перед остальными панками, поэтому придумай свою
Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома
тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести
майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете.
Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя
группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами,
ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу
про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки
возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то,
что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты,
и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не
пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не
понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию.
Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что
они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай
про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою
группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть
будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным,
или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь
мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если
ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, пох*ю на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет
тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи
лекарств, твоё состояние здоровья, очень х*ёвое.
99. Я х*й знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!

 Отправлено: 31.03.06 19:42. Заголовок: Re:

101 ПРАВИЛО БЛЭКАРЯ

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру"-геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную
религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся…
11. … слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе
нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не
означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин и Блэкмор рулез форевер!".
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и
металльно крут, чтобы парится с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи… чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!".
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно
и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем
исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру"
блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых
состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

 Отправлено: 31.03.06 19:44. Заголовок: Re:

31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1).
36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот.
Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни
слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего
"культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда
приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это
подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл,
ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в
человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора
собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима
на блэк-сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески
ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в
политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,
затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме,
состоящим из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%,
использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта
бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один
перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать
об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим
видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

 Отправлено: 31.03.06 19:44. Заголовок: Re:

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1).
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер
сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все
они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся
членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из
говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу
посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть
посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не
зловеще-устрашающим. (также смотри п.1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов.
Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру".
Другое дело-помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственный допустимый
9.
69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?!
Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе
мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому
"тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить
кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в
будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая чачть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг
великого Толкиена.
76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть
"тру".
77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда…ой…что-то мы
отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.
Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и
т.д.
81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет
древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия
здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно
состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера
подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black
Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden).
Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon
Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире
блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет
поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной
песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или
жена и парень, похожий на пидора (см. п. 11)

 Отправлено: 31.03.06 19:45. Заголовок: Re:

90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда
не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига
не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший
пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и,
следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который
едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки:
норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего
альбома… Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай
грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение
этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с
топором? Стыд тебе и позор…

 Отправлено: 31.03.06 19:46. Заголовок: Re:

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

 Отправлено: 31.03.06 23:53. Заголовок: Re:

КРАСАВЧЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЦАЛУЮ!!

 Отправлено: 02.04.06 00:01. Заголовок: Re:

бред!!!полный!!!особенно 100 правил настоящего панка!!!

 Отправлено: 02.04.06 19:53. Заголовок: Re:

[b]bender[/b]
Лично я приняла и считала вышенаписанное за стеб над предрассудками и штампами касательно музыкантов и стилей, а не на над стилями и музыкантами как таковыми,многие представители которых очень любимы мною! И все взято с крупнейших сайтов, целиком посвященных данным субкультурам и музыке)

 Отправлено: 02.04.06 23:49. Заголовок: Re:

[b]bender[/b]
непонимаешь ты юмора))))

 Отправлено: 03.04.06 21:37. Заголовок: Re:

я последнее время многое не понимать стал!!!

 Отправлено: 04.04.06 08:00. Заголовок: Re:

Child in time, мда уж - читал и не раз - мого кратно натыкался в инете - но никогда серьёзно не воспринимал)
на то он и юмор - а как написенно - мне понравилось)

 Отправлено: 04.04.06 12:40. Заголовок: Re:

не смешно чёт ибо перечитал это ещё голд назад

 Отправлено: 05.04.06 22:15. Заголовок: Re:

ПРАВИЛА ГОПНИКА(из той же серии, но не про музыкантов)
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
"6" - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если
твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из
пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок
гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
"Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.

 Отправлено: 07.04.06 21:47. Заголовок: Re:

ууууу.Я очень сильно люблю анекдоты.Они здесь такие интересные.

 Отправлено: 25.04.06 09:02. Заголовок: Re:

Группа не желающая играть 3х аккордный рок ищет второго гитариста, знающего 4ый аккорд!

 Отправлено: 29.04.07 22:31. Заголовок: Re:

Панки. Панки, сцуко, весёлые. Для того, чтобы быть панком нужно никогда не мыться, пить всё, что горит, курить всё, что куриться, и колоться всем, что колется. А ещё нужно любить клей "Момент", от него бывают клёвые мультики и хорошо стоит...ирокез. Панки очень любят игры. Например: литрболл, бабслапс, догони меня кирпич. А ещё они любят спорт. Например, бег. Бегают они или за пивом, или от милиции. А ещё панки, сцуко, любят музыку. Жаль, что музыка их не любит.

Готы. Готы, сцуко, мрачные. Для того, чтобы быть готом нужно носить чёрную одежду, делать грустную рожу и любить HIM. У настоящих готов есть татуировка "моменто море" и гроб, в котором они спят. А ещё готы любят бродить по кладбищам, что, сцуко, попахивает некрофилией или, в лучшем случае, сатанизмом. Готы не боятся смерти, а смерть их - тем более.


Скинхеды. Скинхеды, сцуко, лысые. Для того, чтобы быть скинхедом нужно брить каждые два дня лысину, любить футбол и ненавидеть всех, кто не скинхед. У каждого скинхеда должна быть вытатуированна свастика, Зиг Хайль и непонятная херня, похожая на курицу. А ещё скинхеды бояться одиночества, потому сбиваются в стайки по 5-10 штук. Знание, сцуко, идеологии для настоящего скинхеда не обязательно.

Репперы. Репперы, сцуко, хитрые. Для того, чтобы быть реппером, нужно иметь золотую цепочку в два пальца шириной, крутую тачку и кучу тёлок на заднем плане. Чем меньше тёлок, тем хуже ты реппер. А ещё нужно непременно читать телеги о несчастливом детстве, охрененной бедноте и о непомерной тяжести золотой цепочки. Иначе все подумают, что у тебя все хорошо, а у них, сцуко, плохо. И будут слушать более несчастного реппера.

Растаманы. Растаманы, сцуко, смешные. Для того, чтобы быть растаманом нужно иметь весёлую рожу, куст конопли на заднем дворе и оранжевую рубашку. Растаманы, сцуко, добрые, иначе бы давно всех перестреляли бы. А ещё они умеют рассказывать смешные истории, которые в трезвом состоянии не понятны, а в нетрезвом никому на х*й не нужны.


Хиппи. Хиппи, сцуко, добрые. Даже добрее, чем растаманы. Они добрые не потому что добрые, а потому что больше нихрена делать не умеют. Для того, чтобы быть хиппи, нужно никогда не мыться, не стричься и не бриться. Носить на самом видном месте пацифистский значок и кучу фенечек. Особо выдающиеся хиппи умеют играть не только на нервах, но и на гитаре. Под песенки о любви они занимаются банальным сексом. О хиппи всё.


Металлисты. Металлисты, сцуко, спокойные. Спокойные не потому что спокойные, а потому что не врубаются. Для того, чтобы быть металлистом, нужно любить металл, ходить в коже и трясти хаером.

 Отправлено: 01.05.07 17:43. Заголовок: Re:

О блин...я много о себе узнала...

 Отправлено: 01.05.07 18:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.01.09 01:09. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 18.01.09 10:39. Заголовок: если не втавляет sla..

если не втавляет slayer,
и совсем не прёт whitesnake,
то тогда тебе товарищ-
солнечный болгарский блэк!

 Отправлено: 18.01.09 13:23. Заголовок: Пин играет миталлл ..

Пин играет миталлл анекдот закончился

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

 Отправлено: 18.01.09 14:14. Заголовок: Просыпается ночью чё..

Просыпается ночью чёрный джазмэн в холодном поту
жена его - "Ты как вообще?"
он - "Да приснится же такое! Я белый, играю на сильную долю!"

Двое детей сидят на берегу Гудзона,болтают ногами по воде.
"Скажи,"-спрашивает один другого-"а папа твой-кто?".
"Мой папа-джазмен!"-следует гордый ответ.
-"А-а-а,мой папа тоже безработный".

Спрашивает барабанщик другого барабанщика - А ты шестнадцатыми играть можеш? - Могу. - А тридцать вторыми? - Могу. - А шестьдесят четвертыми? Ну одну сыграть смогу.

 Отправлено: 18.01.09 14:18. Заголовок: Встречаюцца два джаз..

Встречаюцца два джазмена :
- Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
- Так это был ты...

Идут по лесу басист и барабанщик. Видят - сидит лягушка.
А она им говорит:
-Чуваки,я на самом деле не лягушка,а заколдованный тромбонист.Вы меня
поцелуйте кто-нибудь,чтоб расколдовать,у меня работы просто море, будем в
шоколаде!
Басист кидаецца к лягушке,а барабанщик ему:
-Стой!!! Мы на говорящей лягушке больше бабла срубим!


Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено.

Заходит,озирается...Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем,кокаином и многолетним комплектом"Плейбоя" и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками;ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз.
А участники!:Армстронг,Гиллеспи,Колтрейн,Паркер,Арт Блейки;только возле ф-но пустое место-оказалось,ждали Питерсона,а его высшим указом послали в рай.
Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене?"Позволите к вам присоединиться?"-"Давай,давай"-Диззи отвечает-"бери сакс и залезай!".
Сказано-сделано!Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души,каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:"Скажи,Берд,неужто я нахожусь в настоящем аду?"

-"Подожди,подожди!"-отвечает Паркер-"Сейчас вот придет певица..."

 Отправлено: 18.01.09 14:53. Заголовок: "Хаим,куда пропа..

"Хаим,куда пропал?Несколько лет тебя не видел!"
-"Ой и не говори,Абрам- все в разъездах был,пахал джазовую целину у нацменов."
-"Как это?"
-"Да вот нужно вдруг создать национальный джаз оркестр у калмыков - я с ребятами в Калмыкию -скок; тут же одежды национальные получаем,репетируем местную музыку ,даем концерт - и национальный калмыцкий джаз готов.Так вот создавали и татарский джаз,и карелофинский -куда пошлют".
-"А чего же ты тут делаешь?"
"Пригласили нас в Новую Гвинею папуасский джаз делать.Все бы ничего,но когда ребята услышали,что вместе с поясом и браслетами надо продеть в носу кольцо - тут же дали от ворот поворот!"

 Отправлено: 18.01.09 18:33. Заголовок: Попал один басист в ..

Попал один басист в ад.... Господь смотрит - ну ты и грешил, и добрые дела делал.. Сам короч решай.... И открыл 2 окна.. В 1-м Травка, птички, цветочки, народ ходит на свирелях играет, и тд... Во 2-м - инфернальный пейзажик, и там Джими Хэндрикс со всей тусой и аппаратом.... Ну басист естессно - во 2-е окошко! Попал.. Цепляет басуху, втыкаеццо в комбарь и давай лобать... Час лобает, 2-, 3-й, 5-й, 10-й..... Подустал короч.... Подходит к Хэндриксу и говорит -"Слышь мужик, завязывать пора!" В ответ - "ЭЭ, чувак, это ад, коды не будет"))))))))

 Отправлено: 25.01.09 02:51. Заголовок: было у отца три сына..

было у отца три сына...
двое умных и один басист


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.

Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.

Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немеряно?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем –

посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента.

И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг –

подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.

Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.

Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.

Панк и металлист спpашивают у него:

- Чего плачешь?

Хиппи:

- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!

Металлист:

- А че такое "феничка"???

Панк:

- А че такое "ванна"???

--------------------------------------------------------------------------------

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает

на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

--------------------------------------------------------------------------------

У скинхэда день рождения. Звонок в дверь.

Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой:

- С днем рождения!

Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!

Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : )

Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу!

Второй звонок в дверь.

Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками:

- С днем рождения!

Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!

Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : )

Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу!

Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля

держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.

Скинхэд офигел: - Че это, ребята?

Те: - Подарок, музыкальная шкатулка!

Скин: - Как это?

Кореша: - А ты пни его ногой!

Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):

"Happy birthday to you..."

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.

Психиатр:

- Девочка, что это играет?

Девочка:

- Металлика.

Психиатр:

- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки,

тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал,

неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?

Девочка:

- А такая вот хреновая Металлика!

--------------------------------------------------------------------------------

Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.

Подходит к нему бабка (Б) и говорит:

Б: - Внучек, может тебе цепью потрести?

М: - Да не не надо, бошка трещщит...

Б: - Внучек, может тебе металл врубить?

М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться.

Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....

--------------------------------------------------------------------------------

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего,

архангел Гавриил проводит экскурсию.

- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна.

А это комната Джими Хендрикса...

Гитарист:

- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?

- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.

Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время

не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит

как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией».

Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!

Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу

Гавриилу востанавливать справедливость.

- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете!

Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.

- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?

Ответ:

- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.



Вопрос:

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?

Ответ:

- В постели нет места для их любимого усилителя.

--------------------------------------------------------------------------------

Басист говорит гитаристу:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:

"Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу,

почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается,

подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"

Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender,

примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать

так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов

и все тебя сразу замечать станут".

Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег,

прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender,

примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".

Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли,

молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: 100!

1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

--------------------------------------------------------------------------------

У аpмянского pадио спpашивают:

- Как отличить гитаpиста от плейбоя?

- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача!

Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...

Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор...

Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.

Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:

- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается.

Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

- Гамму! Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:

Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?

Ответ:

Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света,

а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

--------------------------------------------------------------------------------

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста -

молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику,

"пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует,

а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот.

Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.

Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:

"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет,

показывает фантастическую технику, и его никто не слушает,

а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"

Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

 Отправлено: 25.01.09 02:53. Заголовок: Как заставить басист..

Как заставить басиста играть тише?

- Положите перед ним нотный лист.

- А еще тише?

- Напишите на нем ноты.



Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец - Сейчас будет соло на басу!




- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?

- Барабанщик!!!



- Зачем группе барабанщик?

- Чтобы гитаристы казались умными!



- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?

- Убрать от него ноты.

- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?

- Поставить их перед ним.



Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается

после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.



Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!







После того стали популярны представления под музыку со сцены

парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления

стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.




Встречаются три металлиста. Один говорит:

- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:

Тум-турум-тум!!!

Другой говорит:

- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...

Третий:

- Я слышал круче - тум-турум-тум.

Остальные два:

- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!



Встречаются три металлиста. Первый говорит:

- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри

украсил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера лягушонка купил!

Те двое в недоумении...

- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!

- Ну и че такого???

- Он там икру МЕТАЛ!!!



Чем отличается русский рэп от американского?

Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево,

а американские - про то как им ох$енно.





Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!



Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.



Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".




Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на хуй. - Гм. Тоже вариант. :-\



Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.



Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".



В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

 Отправлено: 25.01.09 02:59. Заголовок: 2)В консерватории. П..

2)В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!

3)- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

4)- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

5)В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

6)На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

7)- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

8)- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

9)Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

10)- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

11)Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

12)- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

13)Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

14)- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

15)- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?

16)Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

17)Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

18)Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

19)На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

20)Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

21)После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

22)Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!

23)Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным.
Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

24)- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

25)Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
26)- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

27)Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

28)- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

29)К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

30)Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

31)Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...

32)Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

33)Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

34)- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

35)- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

36)Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

37)Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

38)Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

39)Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре! 40)Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

41)Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

42)- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

43)Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

44)Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

45)Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

46)Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

47)Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

48)Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

49)Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

50)Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.
51)- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

52)- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

53)- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

54)Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

55)Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

56)- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

57)- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

58)- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

59)- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

60)Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

 Отправлено: 25.01.09 04:05. Заголовок: Играет какое-то виа ..

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет им 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит,
-Нэт, нэ эта.
Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги"
-Да нэт, нэ эта
Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов
-Нэт, нэ эта
Они ему, - Ну, слышь, ну напой хоть
Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и м грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина :
" Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю...

Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы.
- Cradle of Filth -- круто!
- Да, круто, круто...
- Current 93 -- круто!
- Да, круто, круто...
- Immortal -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...

-Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик?
-Стук будет неритмичным... 8)

Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают:
-У тебя какой IQ?
-У меня 190.
-Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180.
Заходят два экономиста, разговаривая:
-Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя?
-У меня 170)
-Вот это да!!!! А ты чем занимаешься?
-Я прямыми иностранными инвестициями.
И тут заваливаються два барабанщика: все грязные, оборванные:
-Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя???
-У меня 20)
-!!!!!!!!!!!!! А ты на какой установке играешь??????!!!!!!!!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Разговор в студии между режиссерами :
Баса , барабанов и пива не бывает много

На свадьбе, музыканты сели перекусить, и тут мальчёнка такой шустрый, хвать басуху и бежать. басист за ним как ломонётся, еле догоняет, хватает пацана за задние ноги, тот орёт:-"дяденька не бей", басисит отвечает:-"бить не буду, если скажешь какой колок успел покрутить"

У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: "Молодцы!!! Все! Кроме вас - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди!!! ЗА ЧТО??? Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты!!!"

Очень длинный анекдот про АБ но не нашего, бывшего, а про Аллу Борисовну Пугачёву.
Приезжает АБ в городок на гастроли, раздаёт оркестрантам нотки, репетиция, концерт, успех. После концерта подходит чувачёк, говорит: я играл партию второго тромбона, и скажу что это отпад!!!Давайте с вами пивка попьём. Попили пивка, пошёл её до номера проводил, зашёл на чашку чаю, перепихнулись....
Следующий город, та же история: АБ раздаёт оркестрантам нотки, концерт, успех, и опять подходит второй тромбонист со словами восхищения, пиглашает пивка и далее как в прошлый раз.
Так повторяется ещё несколько раз и вот АБ не выдерживает и очередному второму тромбонисту, перед тем как лечь с ним в койку говорит, что не будет еб.....ли, пока не расскажет секрета второго тромбониста, как всё это происходит?
Чувак ей в ответ:-"всё очень просто. у меня в песне АРЛЕКИНО, восемь тактов паузы и в ней написано------(Пугачёва любит пиво и еб.....ацца!)"
Сказка ложь, да в ней намёк....

В Ресторане :
- Официант, счет!
Официант :
- Раз, Два, РазДваТриЧтыре...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

(одна из вариаций на анекдот, блин если бы помнил как наш барабанщик рассказывает, в миллион раз круче)
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Жена басиста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут:
и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...

- Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам?
- Какофония!

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.


- Почему альтернативщики выёбываются на сцене?
- В движущуюся мишень труднее попасть!

Печальный и жестокий анекдот...
Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...

 Отправлено: 25.01.09 04:06. Заголовок: Исследователь-этногр..

Исследователь-этнограф прибывает в джунгли Амазонии, находит проводника и отправляется на поиски потерянного племени. В качестве лодочника и переводчика берется вечно пьяный ирландский эмигрант.
Забравшись далеко в джунгли этнограф начинает различать звуки барабанов: Тум-ба ту-тум-ба ту-ту-тум-ба -ым-ба-ым-ба и так делее... Он пытается выяснить что это и не боевые ли барабаны людоедов, но проводник делает страшное лицо и не отвечает, а лодочник мертвецки пьян.
На следующий день громкость усиливается, ритм становится все более бешеным. На попытки определения происхождения проводник раскрывает широко глаза и мотает головой. Лодочник пьян.
На третий день ритм превращается в дикий безостановочный глухой рокот. Этнограф дергает проводника, тот прячется под куст, затыкая уши. Доходит очередь до лодочника, того окунают в воду, прикладывают к ушам пиявок, трясут и он приходит в себя.
Этнограф:"Что это за барабаны? Уже целых три дня? Что это значит?"
Лодочник:"Уже Три? Песец! Это значит,что завтра начнется соло на БАСУ!"

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Ingrid от Марта 31, 2007, 01:57:24 am
Баечки про волынщиков в формате "вопрос-ответ")

Вопрос: Как заставить двух волынщиков играть в унисон?
Ответ: Пристрелить одного.

В: Что такое малая секунда?
О: Два волынщика, играющие в унисон.

В: В чем разница между Большой Шотланской и Нотумбрийской волынками?
О: Шотландская горит дольше, (а Нотумбрийская - лучше).

В: Почему игра на волынке похожа на метание копья с завязанными глазами?
О: Не нужно хорошо это уметь, чтобы на тебя обратили внимание.

В: Сколько нужно волынщиков чтобы ввинтить лампочку?
О: Пять -- один ввинчивает, а остальные критикуют его манеру двигать пальцами.

В: Если вы потерялись в лесу, у кого вы спросите дорогу: у лажающего волынщика, нелажающего волынщика или Санта Клауса?
О: У лажающего волынщика -- два других -- просто галлюцинации.

В: Каково определение джентельмена?
О: Это тот, кто знает как играть на волынке, но не делает этого.

В: Каков радиус действия волынки?
О: Двадцать ярдов, если у вас сильная рука.

В: В чем разница между мертвой змеей и мертвым волынщиком на шоссе?
О: Следы затормозившей машины перед змеей.

В: Почему пальцы волынщика как молния?
О: Потому что они редко бьют в одну и ту же точку дважды.

В: Как вы можете определить что волынка фальшивит?
О: Кто то дует в нее.

В: Почему волынщик зол на барабанщика?
О: Потому что тот передвинул бурдон и не признается который.

В: Почему волынщики ходят когда играют?
О: Чтобы убежать от звука.

В: Почему волынщики всегда передвигаются когда играют?
О: Движущуюся мишень труднее поразить.

В: Ирландская волынка это единственный инструмент объявленый безопасным Национальными Перевозками и Советом Безопасности. Почему???
О: У нее есть ремни безопасности и воздушная подушка.


+
Горцы идут на битву, волынщик играет как сумасшедший. Стрелы, мечи и копья врагов врезаются в стройные шотландские ряды. Пало десять человек - волынщик продолжает играть. Пало двадцать человек - волынщик продолжает играть.
Но вот пало уже пятдесят человек и Вождь говорит волынщику: "Ради Бога, ты что не можешь сыграть то, что им понравится?"

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Марта 31, 2007, 08:34:12 am
Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста!
Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

А этот я слышал и про Алекса Вебстера (Каннибал Корпс), и про Стива Хэрриса (Айрон Мейден), и про нашего Грановского.
Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Конча тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!"

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"


Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Апреля 21, 2007, 08:34:07 am
Мой препод из гитарного колледжа рассказывал одну историю. Может быть это байка и на самом деле это было не с ним, но звучит классно!
Когда этот мужик ещё учился в школе (где был, естественно, «неформалом»), к ним пришёл местный участковый милиционер и объявил: «Категорически запрещается слушать группы…» После этого блюститель закона торжественно развернул бумажку и зачитал: «АКДК», «Айран Майдан», «Диир Пурпле», «Лад Запылин» и дальше в том же духе. Долго потом все «маргинальные элементы» школы хвастались: «А мы, оказывается, правильные ребята! Не слушаем мы никакого «Айран Майдана» - мы только «Iron Maiden»!
Блин, а ведь когда-то (совсем недавно!) считалось, что даже такие милые, душевные, забавные ребята как «Beatles» или «Pink Floid» потрясают устои общества… Реально, была бы у меня машина времени, я бы тем, кто запрещал в СССР провозить хэви-металл, дал послушать группу «Cannibal Corpse». Интересно, какие у них были бы при этом глаза....

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Яльмара от Апреля 21, 2007, 01:11:32 pm
Цитата: Басист от Апреля 21, 2007, 08:34:07 am
Реально, была бы у меня машина времени, я бы тем, кто запрещал в СССР провозить хэви-металл, дал послушать группу «Cannibal Corpse». Интересно, какие у них были бы при этом глаза....

Басист, ты бы им Вагантов дал послушать - вот расколбасило бы ребят, перестали бы чего-то там запрещать.

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Мая 09, 2007, 08:12:07 am
Если бы меня спросили, кем из знаменитых рокеров я НЕ хотел бы стать, отве был бы ясен: Флейком, клавишником Раммштайн. И за что его так? >:D То раком ставят (Buck Dich), то заставляю взять в рот ногу шлюхи (Engel), а на презентации Rosenrot с ним вот что было.
Весь концерт все остальные Раммштайны были ярко освещены, а Флейк зато в тени стоял и на него никто особо и внимания не обращал. Во время последней песни при последних аккордах внезапно раздался взрыв и клавишника... разнесло на мелкие ошмётки!!! :o
На минуту весь зал погрузился в гробовую тишину. Ну ладно, раком встать, но позволить себя... убить... А музыканты стоят и лыбятся, типа всё нормально.
А потом на сцену выбежал... Кто бы вы думали?.. Ну конечно же Флейк, живой и невредимый ;D И демонстрирует всем ноги из папье-маше!!! Не свои, а те, что на полу валялись :D
Может быть, байка, но выдают за реальное событие.

Название: Расмус - смех да и только
Отправлено: Басист Дима от Мая 16, 2007, 06:04:31 pm
Большинство моих друзей-рокеров начинают ржать, едва услышав само название "Расмус". И правда, есть над чем. Если они - готик-рок, то я тогда шпагоглотатель ;D
Есть такой анекдот: "Вы случайно не сын лорда Честера?" "Сын. И не случайно, а нарочно!" :D То же самое, но только наоборот действует в отношении группы "Расмус". Как рассказывал сам Лаури, слава пришла к ним так: на столе у радио-диджея лежало несколько дисков и все без обложек. И он типа случайно перепутав, пустил в эфир "Расмус". Потому на вопрос "Расмус случайно не мировые звёзды?" - ответ будет "Случайно звёзды" :D А ещё мне запомнились гордое заявление Лаури прессе: "Наше первое демо мы записали на свои деньги!" (9 групп из 10 поступают вначале именно так) и его любимый анекдот: "Басист проходит мимо бара". Всё. Можно смеяться.
Если тут есть поклонники "Расмус" - тапками не кидайтесь. Признайте, что они в лучшем случае поп-рок.

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Aspid от Мая 16, 2007, 06:07:19 pm
Басист ,+1,он гат и боянщег,ибо в оригинале анекдот был про ирландца(теперь я ненавижу их еще сильнее).
Но бойся:щас нас одна херка тапками закидает фирмы нюрок...

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Октября 03, 2007, 10:55:14 pm
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!


Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: MoNaX от Октября 03, 2007, 11:29:37 pm
После панк концерта, музыанты в гремёрке отдыхают.
Вокалист: эх нештяк отыграли обидно только что вот эту самую класную песню не сыграли!
Барабанщик: как не сыграли?! я её третьей сыграл!
Гитарист: Да?! А я пятой...

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Ingrid от Октября 03, 2007, 11:58:54 pm
Ваня, Дима, чур не обижаться!

Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование... И ту видит - на прилавке стоят непрозрачные баночки... Подходит посмореть - и читает ценники:
"Мозг гитариста - 300$/кг"
"Мозг вокалиста - 300$/кг"
"Мозг басиста - 3000$|кг"
Мужик спрашивает продавца:
-А почему мозги басистов такие дорогие?
Продавец:
-А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга

;D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Aspid от Октября 04, 2007, 12:00:44 am
Че-то вы баяны какие-то все постите...

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Ingrid от Октября 04, 2007, 12:07:42 am
Aspid запости не боян. >:D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Aspid от Октября 04, 2007, 12:09:34 am
Цитата: Ingrid от Октября 04, 2007, 12:07:42 am
Aspid запости не боян. >:D
Помни бы не баян,уж поверь,запостил бы.
ЗЫ
Не прочитал первого поста,извините...

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: VeRock от Октября 04, 2007, 07:07:43 am
а мне вот эта история нравится:


Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с
балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: НеСварливаяЖена от Октября 04, 2007, 05:33:18 pm
Цитата: Aspid от Октября 04, 2007, 12:00:44 am
Че-то вы баяны какие-то все постите...
пусть! главное - смешно! и настроение поднимют =)

(баян, баян... а я ваще эти анекдоты впервые слышу :kask:)

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Sanchez от Октября 04, 2007, 09:23:09 pm
Здорого! Значит действительно польский рок популярен, если его спустя столько лет начинают подыгрывать)) :)

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Октября 04, 2007, 10:00:30 pm
Выходит Nightwish на сцену.
Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!"
А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!"
У кубинцев всё таже реакция.
Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!"

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Ingrid от Октября 04, 2007, 10:04:13 pm
Shaddarin ;D в таком варианте я этот боян еще не слышала)))
Надо знакомым кубинцам скормить)))

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Октября 04, 2007, 10:10:12 pm
Ну скорми, скорми!

Еще:
Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади.
"Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближается..
- Здраствуй, Чус!
- З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье?
- Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус?
- Я иду домой - сказал Чус
- Может, тебе дать денег на такси?
- Спасибо, Кобыла, но я дойду так.. - Ну до свидания, Чус
- До свидания, Ночная Кобыла..
Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля


Первое января. Группа Мельница просыпаается.
- Эээ...а что такое "Слезами ронять монистовый звон" ?!
- Ааа... где ты это прочитала, Хелависа?
- Я это написала!!


Интервью с Чусом:
- Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно?
- Нуу...не знаю...у нас вокалистка тексты пишет - она замужем..



День Рождения Хелависы. Звонок. Хелависа доползает до трубки:
-Алло!
-Алло, поздравляю и тп.. позови Гренделя!
-А кто это?
-Что, не узнала?
Ну позови Гренделя..
-А кто это?
-Позови..
-А кто, а кто, а кто?
-Кто, кто! Чмо в розовом пальто!
-Ах, Чус, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь..


Чус всречается с Гренделем.
Г: Ты че такой мрачный?
Ч: Да понимаешь, моя теща должна была сегодня на репетицию приехать... Села в мою машину, и разбилась!
Г: Она была старая?
Ч: Да ты что! Месяца не прошло, как купил!


Дублин. ExsizeBar. Хелависа как всегда наигрывает что-то на арфе. Заходят несколько человек, сядятся, долго и внимательно слушают. Потом один из них встает и подходит к сцене:
- Девушка, а вы за деньги играете?
- Ну..да..играю!
Мужчина протягивает Хелависе 100 долларов:
- Ну...пойдите.. поиграйте в шаахматы что ли.

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Minoss от Октября 04, 2007, 10:23:15 pm
Чус персонаж похлеще нашего Берга?

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Октября 04, 2007, 10:27:10 pm
Ой, этот вопрос не ко мне. Я даже на форуме Мельницы не числюсь, я только ее песенки слушаю! )))
(и вообще последнее время разлюбила я ее...)

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: КеФиР от Октября 04, 2007, 10:44:34 pm
(http://www.melnitsa.net/images/fotoes/2007-04-14/img_0938.jpg)
это чус

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Minoss от Октября 04, 2007, 11:42:23 pm
Берг волосы отрастил?

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Ingrid от Октября 04, 2007, 11:59:48 pm
;D ребятыыыыыыыы
Ну хватит уже мельницы в моей жЫзни, а? У них, кажись, свой форум есть... мельнитса.нэт, нах. А тут у нас, вагантмьюзик.ру, паимаити ли)))

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Aspid от Октября 05, 2007, 12:52:30 am
Shaddarin ,мега респект.
Надо поинересоваться будет у пары друзей на тему подобного..)

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: КеФиР от Октября 05, 2007, 01:17:22 am
Приятно познакомиться, Чус, исполняющий обязанности Бергтролля ;D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Октября 05, 2007, 09:24:16 am
Aspid, ну поинтересуйся ;) С теми, кто разбирается в Мельнице я не разговариваю. Меня принципиально не замечают и на этом форуме! (а меня из-за этого ржач разбирает)

КеФиР, а что ж такую фотку нашел? У Чуса вид обалдевший, синяки какие-то под глазами, зубы торчат... Такого ночью увидишь - испугаешься...

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: yonsson от Октября 06, 2007, 01:19:17 am
Цитата: Shaddarin от Октября 05, 2007, 09:24:16 am
КеФиР, а что ж такую фотку нашел? У Чуса вид обалдевший, синяки какие-то под глазами, зубы торчат... Такого ночью увидишь - испугаешься...

Для большего эффекту!

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Октября 06, 2007, 07:56:39 pm
Мне еще такой анекдот нравиться...



Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Ноября 14, 2007, 06:08:36 pm
Мой любимый анекдот про музыкантов. Кто слышал Орнетта Коулмана и Чарли Хейдена - те поймут ;)

Компания олигархов с супругами заваливается в рок-клуб поздно ночью. "Хотим, говорят, - музыку!" Директор: "Вы уж простите, у меня никого нет, все музыканты разъехались.." "Заплатим сколько надо!" Директор уходит и скоро возвращается. "Скоро приедет команда, играют фри-джаз".
Приехали джаз-мэны, расчехлились-подключились и давай наяривать. Жгут десять минут, пятнадцать, двадцать... Но зрители не хлопают, только как-то странно переглядываются.
Наконец, один бизнесмен подходит к сцене и говорит: "Так, я не понял, вы играть будете?!" :D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Декабря 10, 2007, 06:59:33 pm
Есть ещё один шикарный анекдот.
- Сколько гитар нужно музыканту для полного счастья?
- Ещё одна!
:D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Января 22, 2008, 08:51:38 am
Обожаю такой анекдот.
Выступает рок-группа, вокалист поёт первую строчку и - хоп! микрофон в зал: типа - "а теперь вы поёте!" Зал допевает куплет.
Потом так же в другой песне, поёт первую строчку припева - народ дотягивает.
После выступления музыканты хвалят вокалиста: "Слушай, как ты сегодня с залом-то работал!!! Просто блеск!"
Вокалист, краснея: "Да я, это, тексты забыл..." ;D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Misserchmitt от Января 22, 2008, 01:28:07 pm
Ага, это как когда мы в школе выступали перед параллелью (а это, извините, 10 классов), была такая импровизация в виде Нирваны - Смелс Лайк Тин Спирит, ибо играть её сначала хотели, но барабанщик обалдуй, сказал лень учить, ну и забили. А на концерте основную программу сыграли, но все орут, мол, Нирвану, Нирвану... Ну, я так пораскинул мозгами, все же гитаристы начинают учиться играть на гитаре если не с узнечика - то именно с этой песни, так что спокойно. Барабанщик тоже сказал попробует. А петь - хз, слов никто не знает. И вот играем, время петь, подхожу к микрофону и так, легонечко начал напевать в ритм "Бла-бла-бла-бла, ла-ла-ла-ла" и после первой же "строчки" развернул микрофон. Ничего, подхватили, правда в том же духе :-)

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Minoss от Января 22, 2008, 02:27:29 pm
Я в свое время когда латынские тексты плохо знал, также пел)))) Да и сейчас, если вдруг забуду, тоже бла-бла-бла петь буду)))

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Warden от Января 22, 2008, 06:24:23 pm
если лютеня в дивиди не заметили,то можешь так весь текст петь и будет на ура ;D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: tapani от Января 27, 2008, 04:48:25 pm
Цитата: Басист Дима от Декабря 10, 2007, 06:59:33 pm
Есть ещё один шикарный анекдот.
- Сколько гитар нужно музыканту для полного счастья?
- Ещё одна!
:D

То же можно сказать и про волынщегов

ЗЫ Сорри за оффтоп

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Ingrid от Января 28, 2008, 12:58:37 pm
блин, ну хоть те анекдоты, которые в этой теме уже были по второму разу не надо, а?

И шобы не оффтоп:
(для меня актуально ;D)
Плохой скрипач после смерти становится бас-гитарой. Хороший - безладовой бас-гитарой. (С) McDowns

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Басист Дима от Февраля 13, 2008, 09:23:27 pm
Просыпается ночью Луи Армстронг в холодном поту и шепчет: "Приснится же такое.. Я белый и играю в сильную долю!!!"

(Кто разбирается в джазе поймёт ;)

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: КеФиР от Февраля 22, 2008, 04:02:32 pm
Гном прислал:
Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах.

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Bergtroll от Февраля 22, 2008, 04:06:27 pm
да, технику игры pizdatto надо оттачивать больше остальных :) и она применима не только на гитарах, а на любом музыкальном инструменте

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Minoss от Февраля 28, 2008, 05:55:10 pm
Вокалист - ударнику:
-ты можешь прибавить темп в этой песне?
-да куда прибавлять-то ещё?!
-ну, хоть немножко...
-да я и так уже шестнадцатыми играю!
вокалист умоляюще:
-ну чуть-чуть , может быть семнадцатыми или восемнадцатыми?..

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Aspid от Февраля 28, 2008, 11:02:06 pm
Ы, скоро вокалисты вытеснят бассистов с пьедестала... ;D

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Мая 21, 2008, 12:21:03 am
Не в обиду металлистам (хоть и глупенько)

Сидят три металлиста бухают. Один говорит , давайте выпьем за кузнеца. Два других: " а че за кузнеца пить?"
-Да потому что он кует МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Ну ладно выпили , сидят дальше . Второй говорит6 " давайте выпьем за сталевара" . "А че за сталевара пить?" .
-Потому что он варит МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Выпили сидят дальше . Говорит третий:
- давайте выпьем за карасика . "Не а че за карасика пить?" - Потому что он икру МЕТАААААААЛЛЛ !!!!!!!

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Мая 21, 2008, 12:23:44 am
Цитата: Басист Дима от Января 22, 2008, 08:51:38 am
Обожаю такой анекдот.
Выступает рок-группа, вокалист поёт первую строчку и - хоп! микрофон в зал: типа - "а теперь вы поёте!" Зал допевает куплет.
Потом так же в другой песне, поёт первую строчку припева - народ дотягивает.
После выступления музыканты хвалят вокалиста: "Слушай, как ты сегодня с залом-то работал!!! Просто блеск!"
Вокалист, краснея: "Да я, это, тексты забыл..." ;D
Боюсь это не анекдот, а правда жизни... Несколько раз была свидетелем таких действий ))))

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Minoss от Мая 21, 2008, 12:40:52 am
по поводу МЕТАЛЛЛЛЛ!!!!!, так это не глупенько, а даже очень остроумно, но вот такооооооооооооой баян, что и передать не могу) Хотя не! Вру! Не баян, а уже классика)))

По поводу забывшего текст вокалиста. У меня вот такое в рязани было))) :-[

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Shaddarin от Июня 02, 2008, 06:37:10 pm
Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?

Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!

К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит:
- Я буду вашей "крышей"!
Кип:
- Молодой человек, я лучше останусь идиотом!
Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове.
Кип:
- А вот и справка из дурдома подоспела!

Сидит Кипелов, молча апельсин чистит.
Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться.
Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России...
(Кипелыч молча чистит свой апельсин.)
Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю!
(Кипелыч чистит апельсин)
Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты!
(Кипелыч продолжает чистить апельсин)
Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю.
Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.

Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!

Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...

Во время гастролей ”Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

Перед концертом ”Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.
Холст:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели
сочиняю так же хорошо?
Холст (задумчиво):
- Да нет, убить хочется...

Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- ...

 Отправлено: 25.01.09 04:06. Заголовок: Исследователь-этногр..

... И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!

Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

Теорема: любая лягушка любит группу ”Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: ”Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: ”КВА”. Расшифровываем: ”Кипелов Валерий Александрович”.

Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!

Разговор двух поклонников "Арии":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!

Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет..

Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
-Холст, ты брал мою басуху?
-Нет.
Оборачивается к Попову:
-Тогда ты, Серёга?
-Да не брал я твою басуху!
-Что? Брезгуете, сволочи?!

Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!

Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!

Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать
музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
- как все прошло?
Валера:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!

Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: Tata от Ноября 10, 2008, 05:49:33 pm
Музыканты играют в ресторане. У одного из них – маленькая обезьянка. Внезапно она выбегает в зал, вскакивает на стол и сует хвост в бокал одного из посетителей. Тот возмущенно кричит музыканту:
– Эй! Твоя макака мочит хвост в моем бокале!
– Ноу проблем! Жора, будьте добры: ре-минорчик! (Поет) «Твоя макака мочит хвост в мое-е-м бока-а-а-ле!!!»

Название: Re: Анекдоты про музыкантов))
Отправлено: MoNaX от Ноября 11, 2008, 10:20:30 pm
это песня группы los microbios и называется она ТВОЯ МАКАКА МОЧИТ ХВОСТ В МОЁМ ВИСКИ. с их сайта можно её скачать и послушать =) вообще они позитивные ребята, слышал их в археологии на совместном юбилее крэйзи кэта и пикач

 Отправлено: 25.01.09 04:16. Заголовок: Про басиста... Выс..

Про басиста...

Выступает рок-группа :band: и каждый из учасников во время последней песни думает:
Вокалист думает:
- Как я спел! А! Бл#! Как СПЕЛ!!!:super:
Гитарист думает:
- Как Я сыграл! А какое соло заделал!!!:hard:
Ударник думает:drums::
- Как я сбацаЛ!!!:gigi: Просто заПИПИСЬ!!!! Какие переходы заделал!
А басисст думает:
- Соль... До... Соль... До...:beee:


Про ударника...

Выступает рок-группа:band: и перед куплетом вокалист :drinkz:забывает слова:icon_redf. Он подбегает к соло гитаристу и спрашивает:
- Слыш? Чё мне дальше петь!?! Я слова забыл <:-(
Гитарист уго послал:
- Ой! Уйди а! Я тут соло играю, некогда мне!!!>:-O
Тогда он к басисту бежит:
- Ты слов не помниш? А то я забыл...%(
И басист его послал:
- #$&@! Мне ритм держать надо а не слова вспоминать!!! ):+(
И ритм гитарист его тоже послал:
- Ты вокалист или ГДЕ!?! Сам помнить должЁн!!!
Тогда бедняга к ударнику подбегает:
- Ты моя последняя надежда! КАКИЕ СЛОВА?
А ударник :drums::
- А в какой песне?...


Рок-музыкант в АДУ...
Один рок-музыкант умер и попал в АД...
Стоит в очереди в котёл и думает:"Блин, в котёл не охота:evil1:...". Вдруг смотрит рядом стоит рок-группа и играет: :band:
А у них ещё одного гитариста не хватает и гитарка рядом лежит... Он взял потихоньку из очереди, бочком... бочком... и к ним. Взял гитарку и стоит - играет: :hard:
Вроде даже никто не заметил... Ну он успокоился и играет себе.
Час играет, два играет, три играет... скоро уже утомился играть. И спрашивает:
- Слыш, мужики, а Coda когда будет?
- А коды не будет...:purplef:


RockDevil, про соль-до еще тема такая: После того, как они думают "как я спел", "как я сыграл" - каждый смотрит в зал и думает - ага вот там мне девчонки улыбаются - после концерта мои :) А басист - соль.. до... соль... до... :)



Гитара с FM тюнером!

А это типа анекдот/история из жизни.
Если представить для анекдота, то представте объявление или рекламу:
"Новинка! Если вы любите импровизировать под вашего любимого исполнителя, то это для вас: новая электрогитара с FM тюнером!"

А в жизни это было так: сижу я как-то у одного своего приятеля, а у него дешёвая китайская гитарка, типа стратокастер. Мы с ним джемовали... И вот я встал и вдруг слышим радио! Блин! Покрутили громкость на гитаре - слышнее стало!


Тупой анектод, рассказываемый про всех (блондинок, мен..милиционеров, кенийцев :) и т.д.)

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Три: один держит лампочку, двое его крутят :)


В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14здили!!!
Басист:
- Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!
- Да лана, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!
- Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю.


После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 25.01.09 04:26. Заголовок: http://www.basstream..

http://www.basstream.ru/index.php?topic=14050.0
http://groups.rambler.ru/groups/rambler.music/10161447.html

Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?"

Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

- Как называется, басист, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14здили!!!
Басист:
- Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!
- Да лана, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!
- Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю.

Играют дома басист и ударник... Hичего у них не получается - в ритм не попасть! Мучались, мучались, потом ударник говорит: "Пойдем, покурим?" Стоят на балконе, курят. Басист говорит: "Давай попрыгаем, может хоть так в ритм попадать начнем?" Hачали прыгать... Тут балкон падает вниз. Барабанщик на землю: "БУМ!" и с запозданием в две секунды басист: "БУМ!"


(черный юмор)
"Басист проходит МИМО бара"....

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Разговаривают вокалист, гитарист и бассист.
Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад!
Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"!
Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!!

- Что делает гитарист, когда выучивает первые два акорда?
- Начинает разучивать песню Мэйдена.
- А что делает бассист когда выучивает первые два акорда?
- Пишет песню, которую потом разучивают гитаристы

 Отправлено: 25.01.09 12:30. Заголовок: :sm64: :sm54: :sm..

круть

 Отправлено: 25.01.09 21:49. Заголовок: :sm54: :sm54: То..

Ток жаль, что дофига повторяется

 Отправлено: 26.01.09 05:13. Заголовок: :sm35: да знаю, про..

да знаю, просто сидел набирал с нета, задолбаешься это всё читать..
Саня, у тебя почти везде джазмэн = блюзмэн
мдаа..
Существует легенда, что давным давно, много лет до нашей эры на земле встречались умные басисты, умеющие играть музыку
http://lurkmore.ru/Басист

 Отправлено: 04.02.09 09:17. Заголовок: с какого-то форума....

с какого-то форума.... Доля прикола и правды)))

xxx
Мне хотелось бы узнать мнение каждого, будь оно и далеко не серьезным, КАКОВ ЖЕ ТРУ ДРАММЕР? :)
yyy
Настоящий драммер должен всегда ходить с палочками заправленными в штаны.В шортах с нашивкой на одном полужопии "тру" на другом "драммер".Потом настоящий ударник это в первую очередь интеллегентый,образованный человек.И как каждый интеллегентный и образованный человек он должен знать что при ударе по тарелке нужно бить в бас-бочку))))
zzz
тру драмер это тот которого позвали сыграть с группой дэт мэтал - он должен его сыграть как надо!!! Его позвли сыграть с группой джаз - он должен его сыграть так как требуеццо!!!! вопщем это драмер который должен уметь адаптироваться в любых стилях!!!например винне калаюта - джазовик который играл в мегадэт )
ggg
труъ-драммер рвет на бочке резонансный пластик))) (а ударный распыляет на атомы)
мешок с песком у труъ-драммера колибра "из под картошки")))
Чак Норрис уважает труъ-драммера)