Отправлено: 31.03.06 19:37. Заголовок: Анекдоты о музыкантах и, в ообщем,юмор о них же

Это юмор. Воспринимать несерьезно.

Гот

"Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбиИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хaос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под ХИМа +

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы Отстой .
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм Ворон (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!"

Посвящается всем мрачным и замогильно ужасным личностям… ))

Бабы-Готы

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Нии*ательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дох*ища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Е*ло у них как мел!
Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

(c) автор неизвестен

 Отправлено: 31.03.06 19:39. Заголовок: Re:

100 правил настоящего панка.
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям
так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и
разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров
до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни,
через порог дома ты должен обязательно переползти.
Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с
панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях
обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё
круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей
Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в
определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему
киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым
лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед.
Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные
Пистолеты. Как они, думаю, он крутой, потому что он очень
круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём,
достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом,
некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные
слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче
ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В
который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и
протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к
Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например
«Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш
Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок
около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай,
что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть
друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои
друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит
чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло.
Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от
тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы
вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы
сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на
чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.

 Отправлено: 31.03.06 19:40. Заголовок: Re:

31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу.
Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь
придумать название для группы, и всем всегда
рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе
должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и
раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите
этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся
устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю
сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит
определиться какой панк вы будете играть. Есть два
варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1
вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались»
«Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали
вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её
глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на
сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу
«Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь
мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт
народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере,
первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой,
чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле
крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми
флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом
концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в
гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на
сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по
инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться
то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он
по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое
лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните
такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы
чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники,
выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель,
попутешествуй по России, познакомься с панками из других
городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка»
-Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси
вписать. «Тема» - Идея «Телега» - Речь. «Кидалово»
Обьебос. «Бабло» - Деньги «Бас» - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.

 Отправлено: 31.03.06 19:41. Заголовок: Re:

51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома
надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись
альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для
альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на
…!», «Нах*й всё!». Если вы играете поп панк, придёться
придумать название посложнее.
56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам
обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и
раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера
можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за
бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы
выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников
группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом,
чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком,
и какую ты музыку играл.»
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше,
можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или
дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие
молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного
круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на
форумах и в чатах.

 Отправлено: 31.03.06 19:42. Заголовок: Re:

70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты
соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче
перед остальными панками, поэтому придумай свою
Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома
тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести
майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете.
Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя
группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами,
ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу
про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки
возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то,
что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты,
и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не
пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не
понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию.
Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что
они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай
про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою
группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть
будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным,
или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь
мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если
ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, пох*ю на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет
тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи
лекарств, твоё состояние здоровья, очень х*ёвое.
99. Я х*й знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!

 Отправлено: 31.03.06 19:42. Заголовок: Re:

101 ПРАВИЛО БЛЭКАРЯ

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру"-геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную
религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся…
11. … слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе
нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не
означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин и Блэкмор рулез форевер!".
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и
металльно крут, чтобы парится с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи… чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!".
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно
и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем
исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру"
блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых
состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

 Отправлено: 31.03.06 19:44. Заголовок: Re:

31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1).
36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот.
Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни
слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего
"культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда
приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это
подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл,
ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в
человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора
собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима
на блэк-сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески
ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в
политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,
затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме,
состоящим из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%,
использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта
бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один
перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать
об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим
видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

 Отправлено: 31.03.06 19:44. Заголовок: Re:

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1).
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер
сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все
они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся
членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из
говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу
посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть
посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не
зловеще-устрашающим. (также смотри п.1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов.
Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру".
Другое дело-помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственный допустимый
9.
69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?!
Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе
мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому
"тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить
кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в
будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая чачть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг
великого Толкиена.
76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть
"тру".
77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда…ой…что-то мы
отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.
Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и
т.д.
81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет
древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия
здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно
состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера
подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black
Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden).
Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon
Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире
блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет
поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной
песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или
жена и парень, похожий на пидора (см. п. 11)

 Отправлено: 31.03.06 19:45. Заголовок: Re:

90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда
не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига
не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший
пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и,
следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который
едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки:
норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего
альбома… Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай
грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение
этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с
топором? Стыд тебе и позор…

 Отправлено: 31.03.06 19:46. Заголовок: Re:

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

 Отправлено: 31.03.06 23:53. Заголовок: Re:

КРАСАВЧЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЦАЛУЮ!!

 Отправлено: 02.04.06 00:01. Заголовок: Re:

бред!!!полный!!!особенно 100 правил настоящего панка!!!

 Отправлено: 02.04.06 19:53. Заголовок: Re:

[b]bender[/b]
Лично я приняла и считала вышенаписанное за стеб над предрассудками и штампами касательно музыкантов и стилей, а не на над стилями и музыкантами как таковыми,многие представители которых очень любимы мною! И все взято с крупнейших сайтов, целиком посвященных данным субкультурам и музыке)

 Отправлено: 02.04.06 23:49. Заголовок: Re:

[b]bender[/b]
непонимаешь ты юмора))))

 Отправлено: 03.04.06 21:37. Заголовок: Re:

я последнее время многое не понимать стал!!!

 Отправлено: 04.04.06 08:00. Заголовок: Re:

Child in time, мда уж - читал и не раз - мого кратно натыкался в инете - но никогда серьёзно не воспринимал)
на то он и юмор - а как написенно - мне понравилось)

 Отправлено: 04.04.06 12:40. Заголовок: Re:

не смешно чёт ибо перечитал это ещё голд назад

 Отправлено: 05.04.06 22:15. Заголовок: Re:

ПРАВИЛА ГОПНИКА(из той же серии, но не про музыкантов)
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
"6" - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если
твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из
пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок
гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
"Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.

 Отправлено: 07.04.06 21:47. Заголовок: Re:

ууууу.Я очень сильно люблю анекдоты.Они здесь такие интересные.

 Отправлено: 25.04.06 09:02. Заголовок: Re:

Группа не желающая играть 3х аккордный рок ищет второго гитариста, знающего 4ый аккорд!

 Отправлено: 29.04.07 22:31. Заголовок: Re:

Панки. Панки, сцуко, весёлые. Для того, чтобы быть панком нужно никогда не мыться, пить всё, что горит, курить всё, что куриться, и колоться всем, что колется. А ещё нужно любить клей "Момент", от него бывают клёвые мультики и хорошо стоит...ирокез. Панки очень любят игры. Например: литрболл, бабслапс, догони меня кирпич. А ещё они любят спорт. Например, бег. Бегают они или за пивом, или от милиции. А ещё панки, сцуко, любят музыку. Жаль, что музыка их не любит.

Готы. Готы, сцуко, мрачные. Для того, чтобы быть готом нужно носить чёрную одежду, делать грустную рожу и любить HIM. У настоящих готов есть татуировка "моменто море" и гроб, в котором они спят. А ещё готы любят бродить по кладбищам, что, сцуко, попахивает некрофилией или, в лучшем случае, сатанизмом. Готы не боятся смерти, а смерть их - тем более.


Скинхеды. Скинхеды, сцуко, лысые. Для того, чтобы быть скинхедом нужно брить каждые два дня лысину, любить футбол и ненавидеть всех, кто не скинхед. У каждого скинхеда должна быть вытатуированна свастика, Зиг Хайль и непонятная херня, похожая на курицу. А ещё скинхеды бояться одиночества, потому сбиваются в стайки по 5-10 штук. Знание, сцуко, идеологии для настоящего скинхеда не обязательно.

Репперы. Репперы, сцуко, хитрые. Для того, чтобы быть реппером, нужно иметь золотую цепочку в два пальца шириной, крутую тачку и кучу тёлок на заднем плане. Чем меньше тёлок, тем хуже ты реппер. А ещё нужно непременно читать телеги о несчастливом детстве, охрененной бедноте и о непомерной тяжести золотой цепочки. Иначе все подумают, что у тебя все хорошо, а у них, сцуко, плохо. И будут слушать более несчастного реппера.

Растаманы. Растаманы, сцуко, смешные. Для того, чтобы быть растаманом нужно иметь весёлую рожу, куст конопли на заднем дворе и оранжевую рубашку. Растаманы, сцуко, добрые, иначе бы давно всех перестреляли бы. А ещё они умеют рассказывать смешные истории, которые в трезвом состоянии не понятны, а в нетрезвом никому на х*й не нужны.


Хиппи. Хиппи, сцуко, добрые. Даже добрее, чем растаманы. Они добрые не потому что добрые, а потому что больше нихрена делать не умеют. Для того, чтобы быть хиппи, нужно никогда не мыться, не стричься и не бриться. Носить на самом видном месте пацифистский значок и кучу фенечек. Особо выдающиеся хиппи умеют играть не только на нервах, но и на гитаре. Под песенки о любви они занимаются банальным сексом. О хиппи всё.


Металлисты. Металлисты, сцуко, спокойные. Спокойные не потому что спокойные, а потому что не врубаются. Для того, чтобы быть металлистом, нужно любить металл, ходить в коже и трясти хаером.